the hopeless
stop believing.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

the hopelessПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | следующуюСледующая »


never mind. poor thing. 
I'm going slightly mad.
As usual.
­­
пятница, 30 октября 2015 г.
poor thing. 23:58:39
Запись только для меня.
132. poor thing. 22:52:10
В душе моей расположены два неравнозначных и, к тому же, совершенно противоположных чувства по отношению к людям. Не к моим людям, не к родственникам, не к друзьям, а ко всем остальным. Прохожим, которых я вижу или видела впервые, или тех, кто попадается мне часто, но при этом у нас нет никакого желания знакомиться друг с другом.
Пара слов о новых знакомствах. Кажется, мой лимит знакомых мне людей исчерпан. Я не хочу ни с кем знакомится. У меня нет желания общаться с каким-то новым человеком. Ощущение, что все интересные люди уже сконцентрированы вокруг меня, а потому необходимости в поиске новых нет. Либо у меня ещё не пропал интерес к старым.
Человека можно открывать по-новому каждый день. Нужно лишь уметь это делать.
По поводу же отношения к людям в целом я соизволю продолжить. Первое чувство есть ни что иное, как ненависть. Неприязнь. Чувство, противоположное симпатии. В любом человеке есть изъян, который я должна увидеть. Во внешнем ли виде или во внутреннем мире - неважно. Важно лишь то, что я не могу смотреть на несовершенство. Я могу рассуждать долго и мучительно для себя и читателя на счет того, бывает ли совершенство на самом деле или не бывает, но не буду. Ограничусь парой предложений. Любимый человек для всех является идеалом. Мой идеал совершенен во всём: запах, внешний вид, грамотное написание любого слова или предложения, гуманитарный склад ума и стремление к написанию книги; первая его работа, к слову, находится в процессе написания, а потому его можно назвать ещё и человеком дела. Именно поэтому в любом человеке я вижу изъян. И именно поэтому я ненавижу всех людей.
Как это ни прискорбно, но я могла бы ограничить свой круг общения лишь возлюбленным. Ибо нет беседы более плодотворной, чем моя беседа с ним. Все остальные диалоги сводятся лишь к банальным увеселениям.
Непропорционально маленькое и противоположное ненависти чувство называется любовь или жалость, как Вам угодно. Мне жалко людей, я хочу их какой-то частью своей души изменить к лучшему, но самолюбие дороже. Я вижу стремление некоторых личностей стать лучше, но они не пытаются. Некоторые же пытаются, но способностей к самосовершенствован­ию нет. Всё это заставляет меня жалеть людей ещё больше. Но даже в этом случае чувство жалости или любви к людям не становится больше, по сравнению с ненавистью.
Надо отметить, что раньше слова "жалость" и "любовь" были синонимами.
На этом всё, пожалуй.


Категории: Sick of thinking
среда, 7 октября 2015 г.
131. poor thing. 21:08:02
Сегодня дважды наткнулась вконтакте на пост, где какой-то человек рассуждает о том, что есть любовь и есть ли она вообще. Тысячи и тысячи раз я пыталась писать на данную тему, и в большинстве случаев не приходила к единому выводу. Это достаточно спорный вопрос. Но всё-таки я закрепилась в своём мнении, едином мнении по некоторым аспектам. Покритиковать смогу.

"Любви недостаточно
В 1967 году Джон Леннон написал песню «Все, что тебе нужно, это любовь». Также он: бил обеих своих жен, бросил одного из своих детей, осыпал гомофобными и антисемитскими оскорблениями своего еврейского менеджера-гея, а однажды целый день возлежал перед толпой людей совершенно обнаженный.
Тридцать пять лет спустя Трент Резнор из группы Nine Inch Nails написал песню «Любви недостаточно». Резнор, несмотря на свою известность шокирующими представлениями на сцене и гротескными тревожными клипами, избавился от наркотической и алкогольной зависимости, женился на одной женщине, завел с ней двух детей, а затем отменил последующую студийную и гастрольную деятельность, чтобы оставаться дома и стать хорошим мужем и отцом.
У одного из этих мужчин чистое и реалистичное понимание любви. У другого — нет. Один из них идеализирует любовь, видя в ней решение всех проблем. Другой — нет. Один из них, вероятно, был нарциссическим придурком. Второй – не был."


- Данный абзац даёт нам право назвать автора максималистом и штамповщиком. Он не жил жизнью Резнора и уж тем более Леннона, а потому делать однозначные выводы о том, какими на самом деле они были людьми - нельзя. Грубейшая ошибка, которую допускает, увы, каждый второй. Это всё равно, что назвать человека, который не понял какого-то слова, словосочетания или предложения глупым. Ведь этот человек мог попросту не расслышать.

"В нашей культуре многие идеализируют любовь. Мы видим в ней возвышенную панацею от всех жизненных проблем. Наши фильмы и истории в книгах отмечают ее как конечную цель жизни, окончательное избавление от всей болезненной борьбы. И из-за того, что мы идеализируем любовь, мы переоцениваем ее. В результате платить за это приходится нашим отношениям.
Когда мы верим, что «все, что нам нужно, это любовь», как Леннон, мы склонны игнорировать фундаментальные ценности: уважение, смирение и обязательства перед людьми, о которых мы заботимся. В конце концов, если любовь решает все, зачем я должен утомлять себя другими вещами – сложными вещами?
Но если, как Резнор, мы верим, что «любви недостаточно», мы понимаем, что здоровые отношения требуют большего, чем чистые эмоции или высокие страсти. Мы понимаем, что есть вещи, более важные в нашей жизни и в наших отношениях, чем просто быть влюбленными. И успех наших отношений зависит от более глубоких и более важных ценностей."


- И всё-таки я думаю несколько иначе. Любовь - это совокупность чувств и отношений к человеку. Любовь - это и уважение, и смирение, и некоторые обязательства, и симпатия, и то, что твой любимый человек для тебя приятен в общении, даже если с другими людьми он бывает несколько резок и груб, и многое-многое другое. Если отсутствует один из компонентов, нужно спросить себя: любовь ли это? Благо человечество придумало много разных терминов: влюблённость, обычная симпатия, страсть, влечение к человеку, привязанность.
Чистые эмоции и высокие страсти - это, мать вашу, не любовь. Даже совокупность эмоций и страстей - это не любовь. Это максимум влюблённость.

"Три горьких правды о любви
Проблема с идеализацией в любви в том, что у нас развиваются нереальные ожидания по поводу того, чем на самом деле является любовь, и что она может сделать для нас. Эти нереальные ожидания потом саботируют те самые отношения, которыми мы дорожим в первую очередь."


- Снова штамп. Автор настолько любит себя, что готов назвать каждое своё слово - правдой.

"Позвольте мне проиллюстрировать:

1. Любовь не всегда совпадает с совместимостью.
Только тот факт, что вы влюбились в кого-то, не означает, что это хороший партнер для вас на долгий срок. Любовь – эмоциональный процесс, совместимость – логический процесс. И они необязательно переходят друг в друга.
Можно влюбиться в человека, который не относится к вам хорошо, заставляет вас чувствовать и думать о себе хуже, чем вы есть, не уважает вас настолько, насколько вы уважаете его, или у которого настолько неустроенная жизнь, что он может сделать так, чтобы и ваша – пошла под откос.
Можно влюбиться в того, у кого другие амбиции или жизненные цели, противоречащие вашим, или в того, чьи философские убеждения или мировоззрение вступают в конфликт с вашим чувством реальности.
Можно влюбиться в того, кто вытягивает из вас жизненные силы и счастье.
Это парадоксально, но факт."


- Я могу назвать себя консерватором в этом вопросе, но я верю в то, что любовь даётся человеку одна, а отношения, которые были до этого - это нечто другое: страсть, привязанность, симпатия - в общем, всё то, что я сказала до этого. С моим утверждением можно поспорить, но в отличии от автора, я не называю свои слова бесспорной истинной. И, на заметку автору и всем тем, кто репостнул данное произведение, влюблённость отличается от любви по многим пунктам, несмотря на то, что это однокоренные слова. Морфемика и морфология - это не одно и то же. Если смешать слова "любовь" и "влюблённость" в одном абзаце, как это сделал автор, то получится салат или, в крайнем случае, неоднородная масса. Факт в том, что любовь живёт очень долго. В некоторых случаях, до самой смерти двух половинок. А влюблённость может пропасть в любую минуту.
Любовь совпадает(!) с совместимостью. Но в данном вопросе никто, включая меня, к единому мнению не пришёл. Кто-то считает, что любовь - это притяжение исключительно родственных душ, а кто-то думает, что любовь бывает лишь у двух противоположностей,­ которые друг друга дополняют. Я склоняюсь к тому, что любовь бывает разная.

Когда я думаю обо всех катастрофических отношениях, которые я встречал у людей, писавших мне письма, большинство из них оказалось в такой ситуации из-за эмоций. Они чувствовали ту самую пресловутую «искру», и у них сносило крышу. Плевать, что Он был христианином-алкого­ликом, а Она была наркоманкой-бисексу­алкой-некрофилкой. Все равно казалось, что Это – правильно.
И когда полгода спустя Она бросала его дерьмо на газон, а Он молился Иисусу по 12 раз на день ради ее спасения, они оглянулись и удивились «Где же все пошло не так?»
На самом деле, все пошло не так еще до того, как началось.
Когда вы встречаетесь и ищете партнера, вы должны руководствоваться не только вашим сердцем, но и разумом. Да, вы хотите найти кого-то, кто заставляет ваше сердце трепетать, а бабочек в желудке — петь. Но вам так же нужно оценивать человека и то, как он относится к людям, какие у него амбиции и мировоззрение. Потому что если вы влюбитесь в человека, который вам не подходит… ну, как однажды сказал инструктор по лыжам из мультсериала South Park, у вас наступит плохое время.


- Пресловутая искра, сносящая крышу - это страсть. Не любовь.
Влюбиться можно в человека, который "нам" не подходит. Полюбить - нет. В этом случае, разум побеждает. Полюбить можно лишь человека, с которым ты чувствуешь КОМФОРТ. Если "любимый человек" не является зоной комфорта, то будь уверен в том, что это не любовь. Никто не хочет приспосабливаться к новым условиям, никто не хочет перестраивать что-либо ради уюта, все хотят найти этот пресловутый уют изначально, если только человек не является мазохистом, который любит издеваться над собой, или если только человек любит ремонт. И с людьми тоже самое. И если даже человек сможет перестроить человека под себя или себя под человека, фундамент, который есть в каждом, который заложен, он никуда не денется. То есть вся эта перестройка личности есть не что иное, как надевание маски. Однажды перестроенный человек придёт к осознанию того, кто он есть на самом деле, и что он не этого ждал от жизни. А перестроивший человек увидит первоначальную сущность "возлюбленного" и поймёт наконец, что люди не меняются и не изменяют своим основам. И это будет концом.

"2. Любовь не решает проблемы отношений.
Мы с моей первой девушкой были безумно влюблены друг в друга. Также мы жили в разных городах, у нас не было денег, чтобы повидаться, наши семьи ненавидели друг друга и мы прошли через еженедельные приступы бессмысленных драм и ссор.
И каждый раз, когда мы боролись, на следующий день мы возвращались друг к другу и напоминали себе, что мы без ума друг от друга, и что ни одна из мелочей не имеет значение, потому что мы тааааааак любим друг друга и наверняка найдем способ все решить, нужно только немного подождать и посмотреть. Наша любовь заставляла нас чувствовать, что мы можем преодолеть все, хотя на самом деле абсолютно ничего не менялось.
Как вы понимаете, ни одна из проблем не решалась. Ссоры повторялись. Аргументы становились жестче. Наша неспособность даже видеть друг друга висела на наших шеях как ярмо. Мы были погружены в себя до той точки, где даже не могли толком нормально общаться. Мы часами висели на телефоне и практически ничего не говорили. Сейчас, смотря назад, я понимаю, что надежды и не было. Но, тем не менее, это длилось три чертовых года!
В конце концов, любовь побеждает все, правда?
Неудивительно, что отношения загорелись и разбились, как дирижабль Гинденбург, объятый пламенем. Разрыв был ужасен. И я вынес из этих отношений большой урок: пока любовь заставляет вас чувствовать себя лучше по поводу ваших жизненных проблем, она не решает ни одну из них.
Американские горки эмоций могут быть опьяняющими, каждая покоренная высота кажется все более впечатляющей, но, пока у нас не появится стабильной твердой почвы под ногами, прилив эмоций в конечном итоге смоет все."


И снова этот салат любовь-влюблённость­. Начинает раздражать.
Как я уже ранее сказала, перестроить или перестроиться человек не может. Но ПОЙТИ НА КОМПРОМИСС ради любимого может. Ради истинно любимого. Если это реальная любовь, человек не может быть ни в коем случае погружён в себя - он погружён в любимого. Если ничего из вышеперечисленного нет - это не любовь, а симпатия или влюблённость. Или желание человека построить на пустом месте какие-то отношения с мыслями, что "я построю и мы полюбим друг друга" и это величайшее заблуждение. Любовь никогда не будет заставлять чувствовать тебя лучше по поводу твоих проблем. Это не психическая болезнь, благодаря которой человек не может здраво мыслить, это, повторюсь ещё раз, совокупность чувств, мать вашу! Любовь - это то, что построили два влюблённых человека, которые осознали, что они - две части целого, что они создают друг другу комфорт, что они заставляют сердца друг друга биться чаще, что они не могут друг без друга жить. С этим осознанием приходит и любовь, великая и вечная. Вот фундамент. Вот построенный дом. Дом, воздвигнутый общими усилиями. Вот устоявшиеся отношения. И её не смогут смыть никакие приливы эмоций. Человек может однажды сорваться на возлюбленного, но не до такой степени, чтобы после этого срыва они не смогли больше терпеть друг друга.

"3. Любовь не всегда стоит того, чтобы жертвовать собой.
Одна из важных характеристик любви к кому-то – ваша способность думать об этом человеке, о его нуждах больше, чем о себе. Но вопрос, который задают довольно редко: «Чем вы жертвуете для другого и стоит ли оно того?»
В любовных взаимоотношениях это нормально для обоих иногда жертвовать своими желаниями, своими потребностями и своим временем друг ради друга. Я бы сказал, что это адекватное и здоровое поведение и именно оно делает отношения по-настоящему классными.
Но когда дело доходит до ущерба собственному уважению, чувству собственного достоинства, физическому состоянию, амбициям и жизненной цели только ради того, чтобы быть с кем-то, любовь становится проблематичной. Любовные взаимоотношения предполагаются как дополнение к нашей индивидуальности, а не угроза ей или ее замена.
Если мы оказываемся в ситуации, когда мы терпим неуважительное или оскорбительное поведение, то, по существу, мы делаем следующее: мы позволяем нашей любви поглотить нас и свести нас на нет. Если мы не будем осторожны, то останемся лишь в качестве оболочки человека, которым когда-то были."


Ощущение, что для автора существуют лишь две крайности - любовь и ненависть. Он не видит ничего промежуточного, никаких чувств или эмоций больше нет, человек может любить или ненавидеть - всё!
В ответ на этот пункт хочется сказать, что ради истинной любви можно чем-то жертвовать. Но вопрос состоит в том, заставит ли истинная любовь тебя жертвовать? Возлюбленный, которому нет дела до твоего самоуважения - это априори не тот человек, который тебе нужен. Я уже сказала о том, что любовь подразумевает и уважение, и способность идти на компромисс. И любовь не поглощает человека, а наоборот воодушевляет.

"Тест на дружбу
Один из советов на тему отношений звучит так «Вы и ваш партнер должны быть лучшими друзьями». Большинство людей рассматривают этот совет только с позитивной стороны: «Мне стоит проводить столько же времени с партнером, сколько и с лучшим другом», «Мне стоит открыто общаться с партнером, как с лучшим другом», «Мне стоит веселиться с партнером так же, как я веселюсь с лучшим другом».
Но стоит посмотреть на ситуацию и под негативным углом: «Позволяете ли вы своему лучшему другу вести себя так же негативно, как ведет себя вторая половинка?»
Удивительно, но когда мы задаем себе этот вопрос, в большей части нездоровых или зависимых отношений, ответ будет «нет».
Я знал одну женщину, которая только что вышла замуж. Она безумно любила своего мужа. И она не замечала факта, что муж прохлаждается без работы в течение года, не проявляет никакого интереса к подготовке свадьбы и часто бросает ее ради серфинга с друзьями, а ее семья и друзья не очень-то уверены в нем. Несмотря на все это она вышла за него замуж.
Но когда эмоциональный накал свадьбы иссяк, осталась реальность. Через год после заключения брака он все так же не работал и мусорил в доме, пока работала она, он злился, если она не успевала приготовить ужин, и все чаще она жаловалась, что он зовет ее «испорченной» и «грубой». И да, он по-прежнему бросал ее ради серфинга со своим друзьями.
И она попала в эту ситуацию, потому что игнорировала три горьких правды о любви, описанные выше. Она идеализировала любовь. Несмотря на все те сигналы, что он подавал, когда они встречались, она верила, что любовь означает совместимость. Но она не означает. Когда ее семья и друзья высказывали обеспокоенность по поводу свадьбы, она верила, что любовь решит все проблемы. Но этого не случилось. И теперь, когда все скатилось в кучу дерьма, она обратилась к друзьям за советом, как она может пожертвовать собой еще больше, чтобы все наладилось.
И, по правде, никак."


- «Позволяете ли вы своему лучшему другу вести себя так же негативно, как ведет себя вторая половинка?» И тут же напрашивается вопрос: вторая ли это половинка? Негативная любовь - это нечто вроде безответной любви. Я повторю в третий раз, любовь - это уважение и способность идти на компромисс. И эти два аспекта действительно похожи на дружбу. И именно поэтому я искренне верю в то, что вторая половинка может быть лучшим другом. И доказательство тому - это мои же родители.
Пример, приведенный автором, является типичным примером неуважения. Разве это любовь?

"Почему в наших романтических отношениях мы терпим поведение, которое никогда ни за что не позволили бы друзьям?
Представьте себе, что ваш лучший друг переселяется к вам, мусорит в вашем доме, отказывается искать работу, требует готовить ему ужины и злится, и кричит на вас, когда вы жалуетесь. Такая дружба закончится быстрее, чем карьера актрисы Пэрис Хилтон.
Другая ситуация. Девушка одного мужчины была настолько ревнивой, что потребовала пароли от всех его аккаунтов и настояла на том, чтобы сопровождать его во всех его поездках, чтобы его не соблазнили другие женщины. Его жизнь была практически под 24-часовом наблюдением 7 дней в неделю. И это было заметно по его самооценке. Она не доверяла ему делать что-либо. Он сам перестал доверять себе.
И все равно он оставался с ней! Почему? Потому что любил!"


- Я знала, что какой-то аспект я забыла добавить и оказалась права. Любовь - это, помимо всего прочего, банальное доверие к человеку. Если нет доверия, то нет и уважения. И так по принципу домино разрушатся все столпы, если они вообще были. Всё это предельно просто и зачем вводить своих слишком доверчивых читателей в заблуждение?

"Запомните следующее: Единственный способ получать полное удовольствие от любви – это найти в жизни что-то более важное, чем любовь.
Вы можете любить много разных людей в течение всей вашей жизни. Вы можете любить тех, кто хорош для вас, и тех, кто плох для вас. Вы можете оказываться в простых любовных отношениях и в сложных. Вы можете любить, когда вы молоды, и когда вы стары. Любовь не уникальна. Любовь не редка. Любовь – не дефицитный товар.
В отличие от вашего самоуважения. Вашего чувства собственного достоинства. Вашей способности доверять. Вы можете не раз за свою жизнь оказаться влюбленным, но стоит вам потерять самоуважение, чувство собственного достоинства или способность доверять, их будет очень сложно вернуть.
Любовь – это чудесный опыт. Это один из наиболее впечатляющих опытов, которые может предложить нам жизнь. И это то, что каждый должен ощутить и насладиться.
Но, как любой опыт, он может быть здоровым и нездоровым. Как любой другой опыт, он не должен определять вас, вашу идентичность и жизненную цель. Мы не можем позволить ему погубить нас. Мы не можем пожертвовать ради него нашей личностью и самооценкой. Потому что, когда мы делаем это, мы теряем и любовь, и себя.

Потому что в жизни вам нужно больше, чем любовь. Любовь великолепна. Любовь необходима. Любовь прекрасна. Но одной любви недостаточно."


- Не соглашусь с автором, любовь даётся в жизни нам лишь раз. Человек может полюбить лишь того, кто ему подходит. Противоположность или родственная душа - не так важно. И редко в жизни можно встретить настоящую любовь. Она - дефицитный товар.
А влюбиться можно много-много раз. И вот тут уже разнообразие: слишком хорош или слишком плох.
Комментируя последующие строки я лишь снова повторю то, что уже сказала.
На этом всё.


Настроение: .
Категории: Sick of thinking
пятница, 2 октября 2015 г.
130. poor thing. 23:55:03
Ответка.

Когда человеку плохо, он начинает искать причины. Самые разные. В основном, это депрессия, связанная с определёнными временами года, место жительства (не очень удобное месторасположение или же недостаточное количество комфорта). Плохое настроение в связи с окружающими тебя людьми, вроде как они и только они портят тебе настроение. Никто не может признать себя виноватым. Сам факт того, что человек пытается найти причины плохого настроения говорит о том, что, возможно, ему уже комфортно в этом состоянии. Он ищет причину этой проблемы, но отнюдь не для того, чтобы её решить. А чтобы иметь алиби.

Господи, только представь себе, как было бы хорошо, если бы ты открыла в своём домике настроения дверь, чтобы впустить туда немного свежего воздуха. Открыть дверь ради радости и счастья. Представь себе, что ты могла бы чувствовать что-нибудь ещё, кроме раздражения и грусти. Но нет. Этого не будет. Ты считаешь себя особенной, когда ты пишешь о том, что тебе грустно и почему тебе грустно. Ты не можешь жить без своей депрессии и грусти, потому что думаешь, что счастье и радость - вещи, принадлежащие не особо интеллектуальным персоналиям.

Вот почему я считаю, что то, что ты пишешь - это нечто на уровне тинейджера. Конечно, написано красиво, я даже выделила фрагмент, который мне понравился, но сам поток мыслей принадлежит подростку. Весь этот максимализм, неудовлетворение своей жизнью, недовольство всякими мелочами, ненависть буквально ко всему, включая свою жизнь, несколько агрессивный и депрессивный взгляд на мир. Жизнь-боль, жизнь-тлен, безысходность повсюду. Я это пережила 3 года назад. А ты, по неизвестным мне причинам, не можешь расстаться с этим до сих пор.


Категории: Sick of thinking
poor thing. 23:49:32
Запись только для меня.
воскресенье, 27 сентября 2015 г.
128. poor thing. 10:25:25
Осень. Жёлтые листья на деревьях, асфальте и на балконе, в силу незакрытого вовремя окна. Многие люди считают это красивым, но только не я. Все эти золотые, хаотично разбросанные повсюду листья навевают на меня тоску. Я не люблю осень. Меланхолия, вечная усталость, осознание того, что ждать нечего. Вспоминаются ранние годы депрессии. Даже плейлист заполнен теми самыми песнями пятилетней давности. А настроение становится лучше лишь под вечер, но и тут оно сразу портится тем, что нужно делать домашнее задание по немецкому языку.

Но именно поэтому мне хочется рисовать или писать. Нужно отдать должное этой дурацкой осени за вдохновение.

С нетерпением жду зимы. Я смогу укутаться в свою новую куртку, милую шапку и шарф и изолироваться тем самым от внешней суеты. Буду ощущать этот холод, буду видеть на своём лице этот красный от мороза нос. Буду украшать квартиру к новому году и это будет дарить мне настроение. Буду видеть эти разноцветные огни гирлянды на фоне ранней ночи. Под ногами будет хрустеть снег, а не эти мёртвые листья. В один из дней меня накроет снегопад, я буду очень злиться, но и это будет прекрасно.


Категории: Sick of thinking
суббота, 1 августа 2015 г.
127. poor thing. 22:31:44
Мысли пьяного человека.
Многие люди по пьяни творят всякие необдуманные поступки, говорят необдуманные слова. В мою же голову приходят разного рода мысли на счёт вопросов, которые волновали человечество ab urbe condita. Всю мою жизнь вопросы были одинаковыми: что есть одиночество, любовь, счастье, вдохновение. Сейчас же, стоило мне увидеть пост на "Мок чтение", появилось желание поразмышлять на тему смысла жизни.
Абсолютно все люди мыслят стандартно: смысл жизни есть либо в семье и детях, либо в карьере и деньгах. Особо поверхностные люди присваивают смысл своей жизни покупки какого-нибудь дивана. Всё это однотипно, нет какой-либо неординарности, при том что каждый человек хочет считать себя особенным.
Что такое смысл жизни? В моём понимании это то, для чего ты был рожден и то, для чего ты живёшь. Высказываясь по первому вопросу, надо признать, что нежеланным детям, детям-"порванный презерватив" у подростков 16-ти лет, не повезло, ибо смысл их рождения неизвестен. По второму вопросу хочу заметить, что faber est suae quisque fortunae, то есть каждый сам решает, для чего жить. Меня несколько угнетает тот факт, что писатели поставили определённые клише на выражение "смысл жизни". Как я уже сказала, это либо семья и дети, либо деньги и карьера. Люди недалёкого ума пользуются этим и штампуют свои жизни. Неужели нельзя придумать что-нибудь не такое банальное? Жить можно не ради денег или детей, а ради себя, к примеру. Ради удовольствия, которое получаешь от жизни. Ради того, чтобы изменить этот мир.
Но нет. Мир абсолютно заштампован изречениями великих писателей, никто не смеет изменить это. Я не говорю о том, что эти писатели, которых разобрали на цитаты, недостойны уважения, отнюдь, если их цитируют на разных языках мира, то они без преувеличения великие, но чёрт возьми! Мир не ограничивается на писателях прошлых веков, на изречениях, которые были сказаны. Каждому человеку с рождения даётся возможность стать великим, даётся выбор: либо быть особенным, либо плыть по течению, быть таким же, как и все остальные, засев в свою скорлупу и не высовываясь из неё до самой смерти. И почти все выбирают второе. Ибо великим быть довольно сложно для человека, который не может выйти за границы своего мировоззрения и посмотреть на мир с другого ракурса.
­­


Категории: Sick of thinking
вторник, 7 июля 2015 г.
126. poor thing. 23:38:52
На самом деле, я очень хочу писать. Одна, пусть даже небольшая, написанная мною статья подарила бы мне душевное удовлетворение. Но у меня нет вдохновения. Эта мысль, которая поселилась в моей голове,апатичное состояние действительно будто нацепили на мои руки наручники и лишила возможности размышлять, чувствовать, творить. Очень странные слова для человека, у которого есть всё. А у меня действительно есть всё: любимый человек, который терпит мои слёзы, крики и истерики, депрессии и, в целом, слишком экспрессивную реакцию на фиаско; родители, которые ругают, обижаются за плохие оценки, но продолжают оплачивать учёбу в университете и каждый раз, как только я попрошу, присылают мне деньги на карманные расходы; друзья, которые готовы мне помочь в любой ситуации и доказали это. И есть лишь один фактор, который явно оставляет в тени все другие, хорошие моменты. То, что Антон сейчас в другом городе, не рядом со мной.

Безусловно, я очень сильно изменилась. Если раньше, 2 года назад, все эти страдальческие мотивы в моей голове давали мне мотивацию для того, чтобы писать, то сейчас я буду просто сидеть и плакать. Наверное потому, что тогда я ещё не узнала, что такое истинное счастье, приспособилась к дискомфорту в жизни, к вечной депрессии и внушила себе, что так будет всегда, но я ошиблась. Я нашла свою зону комфорта в первый раз в жизни и, покидая её, испытываю невыносимую боль в груди. Это и происходит сейчас. Я просто залипаю в стену и жду, пока время моего пребывания в доме родителей не закончится. Когда же закончится, к слову, я буду плакать, уезжая. Любое расставание даётся мне отнюдь не легко. Когда я расстаюсь с Антоном, я плачу, потому что мне плохо без него. Когда я расстаюсь с родителями, я плачу, потому что им плохо без меня. Они никогда не скажут мне, что скучают, но это нельзя не заметить. Словом, внутри меня живёт маленькая беззащитная плакса, которая не может объединить два совершенно противоположных мира, понимает, что нужно выбрать какой-то один и знает точно какой, но сам факт выбора её сводит с ума.

Возвращаюсь к первоначальной мысли. Вдохновение - это просто пафосное название "идеи". Когда писатель говорит, что у него нет вдохновения, он имеет в виду, что у него нет идеи для новой книги или же для продолжения старой. Если взять в пример мою жизнь, то для появления вдохновения мне нужно определённое время суток, определённое время года, определённая погода, определённое место. Но не факт, что это поможет мне придумать идею или вспомнить старую. И не факт, что моя муза сейчас предпочитает навещать меня именно здесь, ведь появление её всегда весьма неожиданно. И не факт, что моя муза вообще хочет меня навещать. Я ведь забыла её на целый год, возможно, она уже не видит былого потенциала во мне.

Хотя надо отдать ей должное, ведь я уже написала несколько абзацев о том, почему у меня нет вдохновения. Видимо, моя муза всё-таки решила меня навестить. На том же месте, в то же время.

Хочется плакать от собственной убогости. Где теперь находятся все эти великие цели, которые я поставила сама себе? Стать великим писателем, великим человеком? Почему моего вдохновения хватает только на несколько абзацев и каждый раз на разные темы? Я не могу развивать долгое время одну и ту же тему, не могу долгое время думать об одной и той же героине, каждый день в моей голове появляется тысяча разных мыслей, которые никак не могут быть связаны с мыслями вчерашнего дня, и я ненавижу себя за это. Я не достигну своей цели "стать великим писателем" и не зачеркну никогда эту цель в общем списке целей в моей голове именно потому, что я никогда не могу ничего закончить до конца. С самого детства я очень часто забрасывала очень много интересных вещей: я не дочитала "войну и мир" до конца, хотя литература мне нужна была для поступления, я не доучила итальянский язык, забросила самоучитель на самой половине, а сейчас и вовсе забыла всё, я забросила очень много своих рисунков, так и не дорисовав их. Но самым убийственным я считаю то, что я забросила книгу. Если брать за основу теорию о том, что вдохновение - это идея, то моё личное вдохновение каждый день поступает со мной как истинный предатель: либо не приходит, либо не приносит идей для продолжения старого, зато приносит идеи для начала нового. В итоге, у меня тысяча идей для начала, и ни одной идеи для конца.

Из-за всего этого многообразия мыслей в моей голове, учитывая то, что несколько мыслей в мою голову могут залетать одновременно, я чувствую себя психически ненормальной. Они не связаны друг с другом, их можно расценивать лишь как идеи для постов и не более. И это опровергает теорию о том, что одиночество или времяпрепровождение­ наедине с собой даёт человеку возможность привести свои мысли в порядок. В моём случае, приводит мысли в порядок лишь разговор с близким мне человеком, когда я всё содержимое моей головы, беспокоящее меня, выкладываю на стол, и мы начинаем разбираться с каждым в отдельности.

И опять же, я не знаю, чем закончить данный пост. Моей голове действительно сложно придумывать конец для чего-либо. Я прекрасно понимаю, что могу ещё написать, хочу ещё написать, могу писать хоть всю ночь до утра, но всё перебивает отсутствие способности заканчивать начатое. Хотя, может быть, это говорит моя любовь к самокритике и истинная причина отсутствия вдохновения в том, что я не чувствую в данный момент поддержки от Антона, ведь он сейчас спит сладким сном. Он мог бы подать идею для продолжения. Я могла бы вставить сюда какие-нибудь его слова, ибо что бы он ни сказал, даже пара его слов имеет настолько глубокий смысл, какой не имеют даже 6 абзацев написанного мною текста.


Категории: Sick of thinking
суббота, 21 марта 2015 г.
125. poor thing. 21:57:29
Абсолютно черновой вариант статьи.

Часть первая.
Три тезиса, которые играют важнейшую роль и являются главными факторами выбора мной темы, которой я буду придерживаться во время своего порыва вдохновения - когда я начинаю писать:
1. Одиночество как явление, вызывающее противоречивые чувства.
2. Довольно-таки банально: Что такое любовь?
3. Вдохновение как система чувств, которая заставляет человека творить.

Разговор с Антоном был весьма плодотворен в плане сделанных мною выводов.

Ответ на реплику: "Одиночество сильно переоценено, но бывает полезно в том смысле, что человек можно собраться с мыслями, структуризировать их, оставить интересные идеи, убрать ненужные. Но вообще, одиночество скорее вредно, по крайней мере длительное. Идеи никогда не возникают из ниоткуда, а мысли не рождаются сами собой, для всего этого необходимы люди и общение, человеку нужен человек. Мы все, так или иначе, формируем свои личности из кусочков чужих."

Нужно учитывать саму жизнь человека. Когда-то я была одинокой, мне никто не был нужен абсолютно, творческая сторона моей личности расцветала и развивалась. У меня были друзья, некоторое подобие близких людей, но не они даровали мне мотивацию к тому, чтобы писать, рисовать, творить. Я получала вдохновение из одиночества и мне нравилось использовать свой потенциал по максимуму, как бы плохо я себя ни чувствовала. Я издевалась над собой, не ходила почти гулять, пыталась получить эстетическое удовольствие от окружающих меня вещей (именно вещей, ибо я не воспринимала моё окружение как источник вдохновения), но это у меня не получалось и в итоге единственное наслаждение я получала от признания. Я стала немного знаменитой, на мою страницу заходило по крайней мере 200 новых человек в месяц и 1/3 из них на меня подписывалась. И это давало мне мотивацию. Т.е. я получала вдохновение от одиночества, а мотивацию - от самолюбования и признания.

"Любовь? Не знаю, это просто нечто прекрасное, это может быть как обезболивающие, так и стимулятор, как глоток воздуха, так и буря эмоций. Любовь нельзя назвать одним словом, ей нельзя подобрать никакой синоним. Любовь - это тоже, что противостоит безразличию, это то, что чуждо одиночеству, и это то, что стоит очень рядом с счастьем.

Вдохновение тоже предельно иррационально, одно и тоже чувство и одна и та же вещь могут даровать вдохновение, а могут и оставить человека без горящей мысли. Гнаться за вдохновением бессмысленно: оно не любит спешки, оно не любит убитого погоней чувства, но вдохновению нравится любовь, ему нравятся высокие идеалы. При всём желании трудно написать оду столу, но можно написать прекрасный стих любимой девушке, будучи ведомым лишь любящим сердцем."

Я не знала, что такое любовь, пока не встретила Антона. Я не знала, что такое счастье, пока не встретила Антона. С появлением Антона в моей жизни я начала рассуждать на более пафосные темы. Антон стал моим вдохновением, и я счастлива, что это именно так. Потому что мне надоело брать темы и тезисы из внутренней боли. Хотя, честно говоря, сейчас я пишу тогда, когда его рядом нет. Я пишу о том, как мне плохо и как я мечтаю о нашей встрече. Немного напоминает какой-нибудь роман, где главный герой/героиня, встретив свою вторую половинку, увидев суженного/суженную лишь однажды, мечтают о следующей встрече. Мне глубоко все равно, что я видела Антона почти каждый день в течении 4 месяцев, я мечтаю о следующей встрече как о втором свидании, я влюблена в него, как девочка влюбляется в старшеклассника, как будто он кто-то недоступный, но самый желанный. Я не могу описать любовь, не могу составить определение термина "любовь", но я знаю, что то, что я чувствую - это любовь.

Вечная тавтология. Когда я стану известным писателем, я буду отмазываться тем, что это так задумано, дабы заострить внимание на определённых словах.

___________________­_______
Я вспомнила фразу, написанную мной однажды. Такую глупую, но в тот момент очень актуальную.
Со слугой Альфредом и сэром.
"Я напоминаю себе грустного клоуна, который вечно везде лишний. Пожалуй, оставлю эти слова как наиболее правдивая самооценка.
- Alfred, do you really think she is a clown?
- No, sir. By the way, she hasn't a red nose."
___________________­____________________­_______


Часть вторая.
Я хочу написать что-нибудь торжественно-пафосн­ое. Какую-нибудь вещь, от которой я буду отталкиваться в дальнейшем своём творчестве, но понимаю, что у меня сейчас недостаточный уровень вдохновения для этого. Я напишу нечто подобное когда-нибудь, но это будет абсолютный апогей моего искусства, если можно так назвать мои попытки что-либо написать.

Труден путь праведника?

Я отнюдь не праведник.

___________________­_______
По рен.тв крутят социальную рекламу. Нечто вроде: "Дауны - это такие же люди, как и мы". Смотреть противно. Какой ужас. Хуже только человек-растение.
Я злая. Я ненавижу инвалидов. Меня будут ненавидеть.
(с) Минутка очень злого, мизантропичного юмора не без доли правды.
___________________­_______

Меня можно назвать сильным человеком, который достигает своих целей, даже если эти цели направлены на эгоистичные желания (эгоизм, в моём понимании, это возможность навредить кому-либо ради Антона и себя). Меня можно назвать человеком, который когда-нибудь напишет одну единственную книгу и будет валяться на диване до конца своей жизни, получая авторские гонорары, с ноутбуком в обнимку и в ожидании прилива очередного вдохновения, чтобы написать ещё одну книгу, т.к. этого требует контракт с издательским агенством, но в итоге от меня откажется издатель и я буду гордиться своей одной единственной книгой. Конечно, таким человеком меня можно будет назвать не без труда. Но можно, я верю.

"Долина тьмы должна быть освещена тем, что ты будешь писать. Я верю не просто в то, что ты можешь стать хорошим писателем, я верю в то, что ты можешь стать значительным писателем. Таким, которого будут цитировать, дабы произвести впечатление своей эрудицией. Таким, который даст обществу ответы на существующие вопросы, но взамен задаст новые, не менее серьёзные. Я верю."
___________________­____________________­_______

Часть третья.

Я думаю,в человеке никогда не умирает юный (и не очень) максималист. Все оптимисты и пессимисты, пацифисты и милитаристы, филантропы и мизантропы - все эти люди максималисты. Все люди на Земле максималисты по природе, нет такого человека, в котором не было бы максимума. Я в том числе. Именно сейчас, в данную секунду во мне включился маленький максималист, который захотел всё и сейчас.

Какой-то частью своего головного мозга я начала понимать, что я слишком много раз за свою жизнь написала "когда-нибудь". Эта мысль появилась с появлением фразы "Когда-нибудь я стану писателем". Эта фраза появилась в моей жизни очень давно. Лет 5 назад. Когда я просто начала вести дневник.

А вообще, мне надоело говорить о себе. Всё, о чём я пишу, это, по большей части, моя жизнь. Если бы все мои записи были распечатаны, я бы их публично порвала и сожгла бы в мусорке, как в лучших фильмах. Хочу опять начать вести наблюдение за людьми, как я это делала в 9 классе. Мне нравилось осуждать людей, хочу продолжить.

Хотя это опять же будет связано с моей жизнью. Я буду писать о наблюдениях, выводах, которые я сделала в связи с новыми знакомствами. С тем же студ. советом. Озвучу своё предположение на счёт того, что в организациях, пусть и таких маленьких, которые непосредственно связаны с самоуправлением в образовательных учреждениях, явно не место бесхребетным блядям. Потому что в вечной погоне за тем, чтобы угодить вышестоящим, нижестоящие опускаются на ещё одну ступень вниз. И, к тому же, приобретают репутацию жополизов. Мне глубоко это не по душе, и если так будет продолжаться, я опять стану сама по себе. Это значит, уйду из студ.совета. Хотя меня радует тот факт, что совсем скоро во главе студ.совета будет стоять Катя. Она, по крайней мере, имеет своё мнение, и мне это импонирует.

___________________­_______
Моя комната доставляет мне столько воспоминаний. За 4 года тут мало что изменилось. Я тут переживала депрессию, одиночество, небольшую мизантропию, полную меланхолию, временное отсутствие аппетита. Тут я плакала. Под влиянием своих эмоций, совершала тщетные попытки содрать обои. Два года подряд я ломала свои ногти об эти обои, эти стены. Они оказались крепче. Я была уверенна в том, что сказок в жизни не существует. Нужно жить реальной жизнью. А в реальности я гадкий утёнок. И навсегда останусь гадким утёнком. И самое важное - это то, что разубедил меня в этом только Антон. И это одна из многих причин, почему я его полюбила. Он подарил мне ощущение того, что я особенная. И это ощущение остаётся со мной до сих пор. И, я думаю, навсегда.

И снова я начала писать о себе. Меня это раздражает.

"Максимализм - это хорошо, но плохо, когда он отрывает человека от реальности. В любой ситуации надо оставаться рационалистом и прагматиком, даже если перед человеком стоит великая цель и задача. Люди и правда не такие простые и плохие, как это может казаться. Есть плохие, есть хорошие, но и тех, и других - меньшинство, а массовкой всегда выступают во всех смыслах средние люди, которые, из-за разных целей, взглядов и методов, могут казаться тебе плохими, но это не так, в сущности.
А наблюдать за людьми и обдумывать их поступки надо по ходу дела, потому что уже спустя минуту человек может обмануть твои ожидания, поступив совсем по-другому."

___________________­____________________­_______
Часть последняя.
Обращение к Антону.

"Когда у меня появляются мысли и идеи я их пишу. Пишу тебе и знаю, что ты их прочтёшь. Когда ты меня оставляешь наедине, я не вижу смысла их высказывать и в итоге моя голова переполнена мыслями и это всё превращается в громаду необработанной информации, и мне некуда это положить, и это уходит в подсознание, а открывая подсознание, я выпускаю тех самых мышей их моего сна, которые бегали под моей кожей."


Категории: Sick of thinking
суббота, 3 января 2015 г.
124. poor thing. 01:44:02
Я просто хочу отметить то, как долго я не была дома. В результате чего, я очень долго "не брала в руки перо", другими словами, не писала. Поступив в университет, у меня совершенно нет на писательство времени. Но сейчас, когда ничто не отнимет у меня моё обычное ужасное настроение и, как следствие, вдохновение, я начну.

Повторение пройденного.

Возвращение в "родительский дом" и на "малую родину" сопровождается, как правило, тем, что я вспоминаю некоторые моменты из своей жизни, которые так тщательно старалась забыть. Такие мелкие и такие крупные.
У меня в комнате так и живёт та самая мышь, которая мучила меня ещё во время моего постоянного пребывания в этом доме. Ещё во время моей учебы в 11 классе. Боже, как я её ненавижу и боюсь до сих пор.

Fear. Phobia. Illusion. Self-deception?

Так я и сходила с ума, к слову. Поэтому ненавижу свой "родительский дом". Неприятные воспоминания. Безумная визуализация страшных событий, которые могли бы произойти со мной, как, например, целенаправленное причинение себе боли ради удовольствия или обычное представление того, как я могу сойти с ума окончательно, убив всю мою семью ножом, которым резала себе колбасу пару часов назад или просто взять очень тяжёлый предмет и разбить окно, просто так, без причины, прорисовывая у себя в голове каждую деталь, вплоть до маленького осколка, который, по нелепой случайности, попадёт моему брату в глаз. Мне не хотелось здесь есть, спать и находиться, да и сейчас у меня нет особого стремления здесь оставаться. На счёт еды отдельный разговор: был момент, когда мой вес был на той тонкой грани между обыкновенным недовесом и анорексией. Я не хотела есть,я почти ничего не ела, похудела на 10 кг от моего обычного веса (обычный - это как сейчас 49-50 кг), при том, что мой рост уже на тот момент составлял 173.
Во всём виновата депрессия.
Абсолютное одиночество.

Сhaos rules.

Но именно вся эта боль дала мне необходимую свободу для того, чтобы я начала писать и рисовать.

Losing all hope was freedom.

Лучше всего у меня получалось писать. Способности к рисованию у меня есть, моя мама - архитектор по первому образованию, но я не развивала их. Но депрессия заставила меня творить. Я рисовала пейзажи.
Как сейчас помню, пейзажи в итоге получались одни и те же. Это удивительно и странно. Я не увлекалась тогда психологией и рисовала одно и то же, раз за разом, неосознанно. Я постоянно изображала одно дерево справа, небо, трава и на заднем плане лес. Менялся только изгиб дерева и время года. Я так понимаю, дерево символизирует меня, оно одинокое, абсолютно тощее (ствол я всегда делала тоненькой линией). На заднем плане все остальные, я держусь от них подальше. И они незначительны, я не прорисовывала ни одно дерево в этом лесу отдельно. А что означает пышная листва (зимой - много-много веток) на дереве я не могу понять до сих пор, кстати.

- Can you understand anything in a life?
- I can't. If it's my life.


Почему именно сейчас я начала писать?
Я почувствовала поддержку со стороны моего друга и парня. Саши и Антона. Они меня стараются убедить в том, что у меня есть какие-то способности к данному искусству. И у них получилось меня убедить, судя по уверенному тону первого предложения 4 абзаца. Я благодарна судьбе за встречу с ними. Они видят мой потенциал и всячески поддерживают его.

И, к слову, сегодня я пережила небольшую трагедию. Я потеряла друга. Ну, точнее, человека, которого я несколько месяцев назад считала лучшим другом. Не потому, что он умер, а потому, что скорее всего больше не будет со мной общаться. Я узнала, что он в меня влюбился. Иначе как ещё объяснить то, что он в два часа ночи внезапно вспомнил обо мне (мы не общались по сути 3 месяца) и начал извиняться за то, что вел себя как ублюдок, относился ко мне как к игрушке, хотя, на самом деле, мне было абсолютно всё равно на его отношение ко мне. На все мои вопросы "Жень, что случилось с тобой?", он отвечает "Забудь". Ну всё очевидно. Тем более, он подросток и такое проявление чувств свойственны его возрасту (ему ещё 16 лет). Он скрытный человек, в силу эмоциональной травмы, перенесенной в детстве (очень глубокой), но чувства, эмоции, переживания у него скрыть не получается. Самое печальное то, что сейчас мне на него наплевать и даже разговаривать как-то не хочется, он мне не друг, он мне никто, отношения абсолютно индифферентные. И сейчас, скорее всего, он замкнётся в себе еще больше.
Да, я его определенно обидела. Не тем, что отвергла его "влюблённость" (сомнения всё-таки определённые есть, я никогда не уверенна в своих выводах), а тем, что сказала ему, что он для меня никто и мне больше не требуется общение с ним.
А теперь, кратко о периоде, когда мне требовалось общение с ним:
Это было лето, после ЕГЭ, когда у меня была очередная депрессия по поводу поступления в ВУЗ. У меня было 2 человека в моей жизни, которые меня могли поддержать словом: Царькова и Женя. Царькова, увы, переживала некоторые сложности в личной жизни, а потому ей было совсем не до меня. А Женя был рядом (мы даже живём рядом). И так получилось, что, когда мне требовалось общение, я бежала к Жене. Единственное, что мы так и не сделали по-дружески тогда - не выпили. Но, теперь, как оказалось, это не было никакой дружбой.

Frendship. Oh, such a poor thing.

­­


Категории: Sick of thinking
пятница, 18 июля 2014 г.
poor thing. 11:44:35
Запись только для меня.
пятница, 3 января 2014 г.
115. poor thing. 17:19:32
Я поняла совершенно очевидную и абсолютно бессмысленную вещь: я смотрю или мне хочется смотреть фильмы-ужасов тогда, когда мне самой плохо. При чём, если мне плохо в физическом плане, болит рука или что-либо ещё, я никогда не буду смотреть ужастик - потому что мне жалко главных героев. Только если у меня болит душа, я испытываю удовольствие от страданий других. Когда моя мораль в болезни, я становлюсь садисткой.
Сейчас - да, я болею. У меня болит сердце, лёгкие, живот - всё, будто бы я проглотила камень или бревно или нож. Это катастрофично. Когда я влюбляюсь, всё катастрофично. И снова Серёжа, и снова самовлюблённый мажор - это моя судьба, и это вторая очевидная вещь. Если через год мы станем нормально общаться и начнём встречаться, у меня будет огромнейшее дежа вю. И тогда я без всякого смущения смогу сказать: "Иди в жопу, судьба, ты меня больше не удивляешь."
Но нет, такого не будет. Либо его должен сбить автобус, и в результате этого столкновения ему должно вправить мозги, чтобы ему я понравилась. Я вечно надеюсь на что-то. И мои надежды оправдываются только в том случае, если вся надежда исчезает и я впадаю в отчаяние.
Хватит влюбляться. Я так хорошо жила, пока не влюбилась. У меня лучшие друзья, лучшие родители. А теперь всё, что ранее для меня были основами счастья, превратились в тлен. Мне нужно перестать отдаваться, окунаться, предаваться чувству всем своим нутром, это ничем не заканчивается. Нужно слушать мозг. Потому что сердце ошибается часто. Особенно в состоянии "только что покурила".
Эмоции берут верх и я плачу. Я говорю себе: "Хватит". Хватит издеваться над собой и над друзьями. У тебя всё хорошо, нужно просто отпустить это. Это безнадёжно и ты знаешь это, не нужно надеяться, рисовать идеальные картинки прогулки под луной, мокрые поцелуи в грозу. Ты романтик, но не нужно мечтать попросту. Мечтать о неосуществимом, нереальном. Смотри правде в глаза. Всё слишком хорошо, чтобы пускать всё под откос. Найди в себе силы вернуться в реальность. Ты найдёшь свою сказку, время ещё не пришло.
You should not lose your relatives for a shadow of happiness.
­­


Категории: Sick of thinking
вторник, 31 декабря 2013 г.
113. poor thing. 15:59:36
Всё планировала, как буду здесь писать под самый новый год, когда передо мной будут лежать тарелка с оливье и бутылка с шампанского.. Но нет. Меня всё-таки выдернули из укромного места, уютного уголка. Я буду встречать новый год в компании подруг, одна из которых - маньячка. Девичник без боя подушками. У каждой из нас есть проблемы: с парнем, с родителями, с учёбой, с будущим. И все мы думаем, что этот весёлый праздник превратится в ночь плача.
Не буду никого поздравлять. Ни в интернете, ни в реальности. Только маму с папой поцелую.
­­


Категории: Sick of thinking
воскресенье, 22 декабря 2013 г.
111. poor thing. 18:37:33
I just wanna say, let it snow.
Let it snow to sweep the cigarette.
Let it snow to sweep the dead ashes.
Let it snow, not to see the trace.
The trace of past hurts and sorrows.

Да,вот так. Начинается что-то новое. И мне наплевать, что новый год наступает только через две недели.
Мне нужно забыть всё, что было раньше, оставить в душе лишь хорошее. Забыть всех этих жалких людей, которые в жизни не научились дружить. Не научились любить, понимать, ценить. Таких людей было, увы, слишком много. Мне не хочется более общаться с ними, и поэтому остаётся только забыть.
Нужно избавиться от глупых привычек. Нужно перестать гробить свою жизнь. Я имею в виду открывание холодильника в 12 ночи с целью найти там что-либо вкусное, и открывание двери на улицу с сигаретой в зубах, а так же замерзание на улице ради курения. Нужно наконец заняться чем-то полезным; одно такое занятие, к слову, я уже присмотрела и взяла пособие в библиотеке.
Такой список "нужного" я могу продолжать бесконечно. Но смысла всё это расписывать просто нет. Я не хочу просто.
Со мной творится что-то плохое. Вчера я просто порезала палец. Даже не глубоко и крови фактически не было; мне не было больно. Но я расплакалась. Как будто накопилось. Блин.
Я уже несколько недель не могу следить за собой. Всё так надоело. Хожу в огромном свитере, который скрывает и без того немногочисленные достоинства моей костлявой фигуры, на голове бардак, на ногах ботинки, которые мне тупо велики, но которые я не променяю ни на какие изысканные замшевые сапоги, в смешной шапке, которая делает мою голову больше моего тела. К тому же, мне надоело красить глаза. Зачем? Всё равно к концу дня весь макияж размазан по лицу.
Я хочу нормально выспаться. Но при этом пол ночи не могу заснуть. Я не хочу завтракать, но меня кормят так, что тошнит. Всё, что я хочу - отдыха. От всего, от всей этой суеты. Разгрузки, эмоциональной в том числе. Хочу завалиться в постель и весь день смотреть фильмы. Но, блин, мне моя маньячка этого не позволит.
I just wanna forget my own tragedy. I just wanna stop calling it "tragedy"
Сегодня был насыщенный день. Очень. Но у меня такое ужасное дежа вю.. Как будто повторяются те моменты, когда я была безгранично счастлива. С другим человеком. И когда я вспоминаю, чем закончилось эта безграничность, мне становится страшно. Я не хочу это повторять, я хочу покоя. Оставьте меня в покое.
Перестаньте спрашивать меня глупые вопросы. Перестаньте трогать меня. И перестаньте ругать меня, что я такая нервная, потому что я знаю сама. Я каждую секунду вспоминаю те же дни год назад и мне страшно. Лучше берегите меня. От тех прошлогодних ошибок. Не дайте мне потерять голову и гордость. А если я сделаю это, дайте мне по щеке наотмашь.
Let it snow, to mask
The last year's wounds.
­­


Категории: Sick of thinking
воскресенье, 15 декабря 2013 г.
109. poor thing. 17:23:40
Как часто, пестрою толпою окружен,
Когда передо мной, как будто бы сквозь сон,
При шуме музыки и пляски,
При диком шепоте затверженных речей,
Мелькают образы бездушные людей,
Приличьем стянутые маски,

Когда касаются холодных рук моих
С небрежной смелостью красавиц городских
Давно бестрепетные руки,-
Наружно погружась в их блеск и суету,
Ласкаю я в душе старинную мечту,
Погибших лет святые звуки.

И если как-нибудь на миг удастся мне
Забыться,- памятью к недавней старине
Лечу я вольной, вольной птицей;
И вижу я себя ребенком, и кругом
Родные всё места: высокий барский дом
И сад с разрушенной теплицей;

Зеленой сетью трав подернут спящий пруд,
А за прудом село дымится - и встают
Вдали туманы над полями.
В аллею темную вхожу я; сквозь кусты
Глядит вечерний луч, и желтые листы
Шумят под робкими шагами.

И странная тоска теснит уж грудь мою;
Я думаю об ней, я плачу и люблю,
Люблю мечты моей созданье
С глазами, полными лазурного огня,
С улыбкой розовой, как молодого дня
За рощей первое сиянье.

Так царства дивного всесильный господин -
Я долгие часы просиживал один,
И память их жива поныне
Под бурей тягостных сомнений и страстей,
Как свежий островок безвредно средь морей
Цветет на влажной их пустыне.

Когда ж, опомнившись, обман я узнаю
И шум толпы людской спугнет мечту мою,
На праздник незванную гостью,
О, как мне хочется смутить веселость их
И дерзко бросить им в глаза железный стих,
Облитый горечью и злостью!..

М.Ю.Лермонтов, 1840
­­


Категории: Free theme
суббота, 14 декабря 2013 г.
108. poor thing. 19:15:14
Иногда накатывает такое чувство,когда ты чего-то хочешь, но толком не можешь понять, чего именно.
А иногда хочешь чего-то неосуществимого.
Так вот, такое "иногда" у меня в жизни "очень часто" или "почти всегда".
Вот и сейчас, я хочу то,чего не смогу сделать. Много-много мелких кудряшек. Я не имею в виду такие кудряшки от мелких косичек,ибо учитывая структуру моих волос, косички превращают мою шевелюру в пух. Я имею в виду нормальные кудряшки-завитушки,­ не пушистые, мелкие и множество. Как кудряшки африканцев, только подправленные пенкой для укладки.
И зачем мне это? Хочу выглядеть мило или хочу выделиться из толпы? Ибо учитывая последние тенденции сейчас в моде гладко-прямые волосы, неуложенные или уложенные хаотично, и, как это ни странно, пучок-гнездо на макушке.
Хотя нет,я не хочу выглядеть мило. Я хочу выглядеть смешно. Чтобы человек смотрел на меня и хотел смеяться, по-доброму, называя меня "чокнутой" и "чудачкой". Хотя в нашем обществе я скорее получу такой эпитет, как "ебанутая на всю голову".
У меня в голове мысли читаются голосом Питера Гриффина, а точнее голосом его русской озвучки. Я с ума схожу.
Завтра со Сталем пойдём за чулками. Мы обе не знаем, что ударило нам в голову, что нас вдруг понесло за вязаными чулками, но какая разница. И мы тем более не знаем, как нам обеим пришла вдруг идея о том, что она - Сталь, а я - Леон. Она - одна из тех единственных людей, которые разделяют мою идею про "быть смешным".
Сегодня совершенно не волшебный вечер. В такие вечера мне особенно хочется курить.
Но нет, увы.
­­


Категории: Sick of thinking
107. poor thing. 14:41:15
Скоро новый год, и по этому поводу у меня медленным темпом начинает просыпаться хорошее настроение. Я почти исправила оценки, кроме двоек по физкультуре (40-килограммовым дохлякам, вроде меня, эта задача кажется непосильно трудной), у нас в доме начинают появляться новогодние салаты, в т.ч. и моё любимое оливье, на столе постоянно лежат мандарины и апельсины, а в доме стоит такой запах мяса, свежести и цитрусовых, что в сочетании являет собой самый что ни на есть натуральный запах новогодней ночи.
Хотя есть один совершенно непростительный минус, который, когда я о нём вспоминаю, меняет моё настроение на корню: я не пойду на новый год к царю, журе, баюне, косу, филу и геле, что означает совершенно скучный новый год за накрытым столом и перед телевизором с глупыми новогодними передачами, где ведущие ломают себе шею, пытаясь рассмешить зрителей, а певцы поют под натуральную фонограмму и иногда не попадают в текст, тем самым выдавая свои позиции.
Но в принципе, само ощущение праздника ничто не перебьёт. Я могу часами думать о том, что всё будет плохо и скучно, и могу впасть в депрессию, но одна мысль о том, что я буду отдыхать, праздновать, в конце концов, могу пойти к царю на следующий день и опять же отлично отметить - это бесценно.
На улице метёт снег, на дорогах гололёд, в воздухе мороз. И из-за этого вся моя непокрытая кожа на руках и лице покрылась неприятной корочкой. Да и к тому же я каждые пять минут выхожу курить. Естественно без перчаток.
Дурочка.
В ожидании нового года мой мозг затуманивается сентиментальностью и романтизмом. И единственный способ успокоиться - это просмотр новогодних романтических комедий. На этой почве у меня возникла паранойя по поводу того, что в этом году у меня должна случиться новогодняя сказка. И хотя я понимаю, что два года подряд сказка не случается, я продолжаю верить в это.
Ну правда, вдруг сбудется. Всякое бывает.
­­


Категории: Sick of thinking
четверг, 12 декабря 2013 г.
106. poor thing. 11:16:22
Скоро будет год одному событию. Я не хочу его вспоминать,но.. у меня сейчас такое ужасное дежа вю. Снова пишет Артур, его лучший друг, и мне постоянно кажется, что сейчас, в эту минуту он напишет: "Тут ещё один человек хочет попросить у тебя прощения". Снова и снова и снова похожие до боли ситуации.
Это не была любовь. И даже не симпатия. И не влюблённость. И не то,чтобы он мне нравился безумно.. это была самая что ни на есть привязанность. И я не хотела тогда таких отношений. И если бы я знала, чем это закончится, я бы никогда не стала с ним общаться. И не допустила бы, чтобы это переросло во что-то большее, чем дружба.
Выхожу на улицу, закуриваю и чувствую его запах. Сигареты с морозом. Мне не хочется плакать, мне хочется выпить очень много обезболивающего,что­бы моё сердце перестало болеть. И это началось именно зимой. Которую я так ждала.
- Don't you wanna forget it and live happily?
- No. It was a real pain in my heart. And it is still pain. It's unforgettable.

Маньячка хочет свести меня с моим одноклассником. Он выше меня, у него хорошая фигура, он классный, весёлый, умный, красивый.. Она хочет,чтобы на выпускной была одна красивая пара Богов (умных, высоких, стройных, красивых). И как бы я не хотела того же самого, у нас ничего не получится. У неё ничего не получится. Всё ограничится тем, что я помогаю ему писать эссе по английскому, как, в принципе, помогаю всем, ибо я единственная сдаю английский.
- It's useful.
­­


Категории: Sick of thinking
105. poor thing. 10:14:03
Вы стояли в театре, в углу, за кулисами,
А за Вами, словами звеня,
Парикмахер, суфлер и актеры с актрисами
Потихоньку ругали меня.

Кто-то злобно шипел: «Молодой, да удаленький.
Вот кто за нос умеет водить».
И тогда Вы сказали: «Послушайте, маленький,
Можно мне Вас тихонько любить?»

Вот окончен концерт... Помню степь белоснежную..
На вокзале Ваш мягкий поклон.
В этот вечер Вы были особенно нежною,
Как лампадка у старых икон...

А потом — города, степь, дороги, проталинки...
Я забыл то, чего не хотел бы забыть.
И осталась лишь фраза: «Послушайте, маленький,
Можно мне Вас тихонько любить?»

"За кулисами", А.Н.Вертинский, 1916
­­


Категории: Free theme
104. poor thing. 10:04:17
Как я давно поэзию оставил!
Я так ее любил! Я черпал в ней
Все радости, усладу скорбных дней,
Когда в снегах пустынных мир я славил,
Его красу и стройность вечных дел,
Господних дел, грядущих к высшей цели
На небе, где мне звезды не яснели,
И на земле, где в узах я коснел,
Я тихо пел пути живого бога
И всей душой его благодарил,
Как ни темна была моя дорога,
Как ни терял я свежесть юных сил...
В поэзии, в глаголах провиденья,
Всепреданный, искал я утешенья -
Живой воды источник я нашел!
Поэзия!- не божий ли глагол,
И пеньем птиц, и бурями воспетый,
То в радугу, то в молнию одетый,
И в цвет полей, и в звездный хоровод,
В порывы туч, и в глубь бездонных вод,
Единый ввек и вечно разнозвучный!
О друг, со мной в печалях неразлучный,
Поэзия! слети и мне повей
Опять твоим божественным дыханьем!
Мой верный друг! когда одним страданьем
Я мерил дни, считал часы ночей,-
Бывало, кто приникнет к изголовью
И шепчет мне, целит меня любовью
И сладостью возвышенных речей?
Слетала ты, мой ангел-утешитель!
Пусть друг сует, столиц животный житель,
Глотая пыль и прозу мостовой,
Небесная, смеется над тобой!
Пусть наш Протей Сенковский, твой гонитель,
Пути ума усыпав остротой,
Катается по прозе вечно гладкой
И сеет слух, что век проходит твой!
Не знает он поэзии святой,
Поэзии страдательной и сладкой!
В дни черные не нежил твой напев
Его души; его понятен гнев:
Твой райский цвет с его дыханьем вянет,
И на тебя ль одну?- на всё, на всех
Он с горя мечет судорожный смех -
Кроит живых, у мертвых жилы тянет.
Он не росу небес, но яд земли -
Злословье льет, как демон, от бессилья;
Не в небесах следит он орли крылья,
Но только тень их ловит он в пыли,
И только прах несет нам в дар коварный -
Святой Руси приемыш благодарной!
Но нет! в пылу заносчивых страстей
Не убедит причудливый Протей,
Что час пробил свершать по музам тризны,
Что песнь души - игрушка для детей,
И царствует одна лишь проза жизни.
Но в жизни есть минуты, где от мук
Сожмется грудь, и сердцу не до прозы,
Теснится вздох в могучий, чудный звук,
И дрожь бежит, и градом льются слезы...
Мучительный, небесный миг! Поэт
В свой тесный стих вдыхает жизнь и вечность,
Как сам господь вдохнул в свой божий свет -
В конечный мир - всю духа бесконечность.

Когда, шутя, наш Менцель лепит воск
И под ногой свой идеал находит,
Бальзака враг, его же лживый лоск
На чуждый нам, наборный слог наводит,-
Поэт горит! из глубины горнил
Текут стихи,- их плавит вдохновенье;
В них дышит мысль, порыв бессмертных сил -
Души творца невольное творенье!

А.И. Одоевский, "Как я давно поэзию оставил!..", 1837
­­


Категории: Free theme
среда, 4 декабря 2013 г.
103. poor thing. 11:21:56
И ветер, и дождик, и мгла
Над холодной пустыней воды.
Здесь жизнь до весны умерла,
До весны опустели сады.
Я на даче один. Мне темно
За мольбертом, и дует в окно.

Вчера ты была у меня,
Но тебе уж тоскливо со мной.
Под вечер ненастного дня
Ты мне стала казаться женой...
Что ж, прощай! Как-нибудь до весны
Проживу и один - без жены...

Сегодня идут без конца
Те же тучи - гряда за грядой.
Твой след под дождем у крыльця
Расплылся, налился водой.
И мне больно глядеть одному
В предвечернюю серую тьму.

Мне крикнуть хотелось вослед:
"Воротись, я сроднился с тобой!"
Но для женщины прошлого нет:
Разлюбила - и стал ей чужой.
Что ж! Камин затоплю, буду пить...
Хорошо бы собаку купить.

"Одиночество", И.А.Бунин, 1903
­­


Категории: Free theme
102. poor thing. 11:18:38
Мне грустно на тебя смотреть,
Какая боль, какая жалость!
Знать, только ивовая медь
Нам в сентябре с тобой осталась.

Чужие губы разнесли
Твое тепло и трепет тела.
Как будто дождик моросит
С души, немного омертвелой.

Ну что ж! Я не боюсь его.
Иная радость мне открылась.
Ведь не осталось ничего,
Как только желтый тлен и сырость.

Ведь и себя я не сберег
Для тихой жизни, для улыбок.
Так мало пройдено дорог,
Так много сделано ошибок.

Смешная жизнь, смешной разлад.
Так было и так будет после.
Как кладбище, усеян сад
В берез изглоданные кости.

Вот так же отцветем и мы
И отшумим, как гости сада...
Коль нет цветов среди зимы,
Так и грустить о них не надо.

"Мне грустно на тебя смотреть", С.А.Есенин, 1923.

­­


Категории: Free theme
101. poor thing. 11:06:36
Мне осталась одна забава:
Пальцы в рот — и веселый свист.
Прокатилась дурная слава,
Что похабник я и скандалист.

Ах! какая смешная потеря!
Много в жизни смешных потерь.
Стыдно мне, что я в бога верил.
Горько мне, что не верю теперь.

Золотые, далекие дали!
Все сжигает житейская мреть.
И похабничал я и скандалил
Для того, чтобы ярче гореть.

Дар поэта — ласкать и карябать,
Роковая на нем печать.
Розу белую с черною жабой
Я хотел на земле повенчать.

Пусть не сладились, пусть не сбылись
Эти помыслы розовых дней.
Но коль черти в душе гнездились —
Значит, ангелы жили в ней.

Вот за это веселие мути,
Отправляясь с ней в край иной,
Я хочу при последней минуте
Попросить тех, кто будет со мной,—

Чтоб за все за грехи мои тяжкие,
За неверие в благодать
Положили меня в русской рубашке
Под иконами умирать.

"Мне осталась одна забава", С.А.Есенин, 1923
­­


Категории: Free theme
вторник, 3 декабря 2013 г.
100. poor thing. 11:46:20
Кошмар, что у меня творится в жизни.
Первый кошмар - это то, когда родители увидели мои оценки. Конечно ругались. Конечно некоторое время со мной не разговаривали. Конечно, мне было плохо. И конечно, всё это я заслужила.
Второй кошмар - это то, что вдобавок ко всему на меня жалуется мой репетитор.
Третий кошмар - это то, что творится в нашем классе. Две разные группировки. Отличники (они же надменные самолюбы) и остальные, адекватные люди. И я не пытаюсь выгораживать своих (понятно, что я во второй группировке), потому что неправы обе стороны.
Четвёртый кошмар - это то, что я каждую секунду хочу курить. И выхожу курить, если ничем не занята. И каждый день покупаю по пачке. Ёбанный в рот, куда и к чему я иду.
Вообще много кошмаров. Но не всё так беспросветно. Во всяком случае, если бы всё было так безысходно, я бы давно повесилась, но никогда такого не будет. И везде есть хорошие стороны. Я начала учиться - о да, как это для меня ново. Исправляю оценки, зарабатываю новые, чтобы не было спорных.
Живу новым годом. Договорились с маньячкой о том, что с нового года начнём новую жизнь. Начали с того, что удалили все фотки. Удалили память о прошлом. Чистый лист.
Погода наконец благосклонна. Снег, мороз - красота. Плохо то, что гололёд - я его ненавижу.
­­


Категории: Sick of thinking
понедельник, 2 декабря 2013 г.
99. poor thing. 14:43:10
Над чёрным морем, над белым Крымом
Летела слава России дымом.
Над голубыми полями клевера
Летели горе и гибель с севера.
Летели русские пули градом,
Убили друга со мною рядом.
И Ангел плакал над мёртвым Ангелом…
Мы уходили за море с Врангелем…

В.А.Смоленский, 1957.
­­


Категории: Free theme
 


the hopelessПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
кыак стать папулярным в твитторе?
если берешь породистую собаку, имеет ли...
~
пройди тесты:
[Катастрофа безумия]
Кто ты в мире аниме.
Оплата
читай в дневниках:
#485{Стелла}
#486{Муза}
#487{Текна}

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх